Categorias: Humor, Utilidade Pública

01 – O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 – Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 – Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 – Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 – Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 – As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 – As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 – O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 – Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 – Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 – Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 – Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 – As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 – O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 – Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 – O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.
17 – O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 – É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 – “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 – Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 – Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 – Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 – 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
E a última…
24 – Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo.

 

Categorias: Humor

1 – Já que eu estou de pé, quer alguma coisa?
2 – Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3 – Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4 – Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…
5 – Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…
6 – Não… não estou com pressa.
7 – Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente tem quer ver esse filme!
8 – Quer ajuda para escolher os sapatos?
9 – Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…
10 – Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
11 – Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro…
12 – Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns para termos certeza?
13 – Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14 – Você cortou o cabelo? Ficou linda!
15 – Nossa! Como você é inteligente. Senão fosse você, não sei como Viveria.
16 – Esta noite quero te dar tudo que você merece. Para começar vamos ao restaurante mais caro e mais charmoso da cidade.
17 – Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos e já sinto saudades.
18 – Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19 – Querida, telefone para você. é o seu amigo.
20 – Eu acho a feiticeira tão artificial.
21 – Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
22 – Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque e fazer você passar vergonha. isso nunca!
23 – Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinha na janela. Que vergonha!
24 – Adoro sair com você e seus amigos. Eles são divertidos.
25 – Meu amor! Já coloquei a roupa suja na máquina, o que mais posso fazer para ajudá-la.

 

Categorias: Humor

1 – Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2 – Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.
3 – Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4 – Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá Zé. Como vai você?”
5 – Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”
6 – Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7 – Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8 – Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9 – Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10 – Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11 – Pergunte: “Você sentiu isso?”
12 – Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.
13 – Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
14 – Mate moscas que não existem.
15 – Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16 – Grite: “Abraço grupal”, então force as pessoas a se juntarem.
17 – Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.
18 – Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”
19 – Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20 – Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!” e recue devagar.
21 – Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22 – Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23 – Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24 – Encare outro passageiro por um tempo e fale: “Estou usando meias novas”.
25 – Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: “Este é o meu espaço”.

 

Categorias: Humor

1 – Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.
2 – Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.
3 – Finja espionar a pessoa do lado (caso seja mictório).
4 – Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: “Putz, que águinha mais refrecante essa. Muito boa!”.
5 – Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.
6 – Coloque uma placa de “Consultório” na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: “O Doutor saiu. Quer deixar recado?” ou “Consultório… boa tarde em que posso ajudá-lo?”.
7 – Entre numa cabine e comece a gritar: “Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!”.
8 – Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de índio, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: “Pessoa meditando, por favor silêncio.” E faça barulhos estranhos.
9 – Na porta do banheiro pergunte às pessoas: “Você têm reserva?”.
E por último, mas não menos importante…
10 – Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro.