Categorias: Humor

1 – Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.
2 – Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.
3 – Finja espionar a pessoa do lado (caso seja mictório).
4 – Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: “Putz, que águinha mais refrecante essa. Muito boa!”.
5 – Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.
6 – Coloque uma placa de “Consultório” na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: “O Doutor saiu. Quer deixar recado?” ou “Consultório… boa tarde em que posso ajudá-lo?”.
7 – Entre numa cabine e comece a gritar: “Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!”.
8 – Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de índio, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: “Pessoa meditando, por favor silêncio.” E faça barulhos estranhos.
9 – Na porta do banheiro pergunte às pessoas: “Você têm reserva?”.
E por último, mas não menos importante…
10 – Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro.

 

Categorias: Humor

1. Você tenta teclar sua senha no display do microondas;
2. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;
3. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado vai almoçar com você ele responde, por e-mail: ‘me dá cinco minutos’;
4. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas;
5. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas porque eles têm um novo endereço de e-mail;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes;
8. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail; (e ainda por cima ri sozinho…).
9. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa;
10. Você digita o 0 para telefonar de sua casa; (essa é ótima).
11. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;
12. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou, você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido;
13. Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em diversos pontos;
14. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem.
15. Provavelmente agora você vai clicar no botão ‘Encaminhar’… É a vida… fazer o quê…foi o que eu fiz também…

 

Categorias: Humor

A arte de negociar!

PAI – escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO – Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI – Meu filho, ela é filha do Bill Gates…
FILHO – Bem, neste caso, eu aceito. Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI – Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES – Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI – Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…
BILL GATES – Neste caso, tudo bem. Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI – Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL – Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI – Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL – Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da estória: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia. ‘Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:

a Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic…

 

Categorias: Humor

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):
M – Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!
L – Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
M – Sim, o que será que ele quer?
L – É lógico! Ele quer nos estuprar.
M – Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?
L – A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
M – Não está funcionando.
L – Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começ ou a andar mais rápido.
M – E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1minuto!
L – A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai par a aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.
Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou a o convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.
M – Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!
L – Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.
M – Então, o que aconteceu?
L – O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o
mais rápido que ele podia também…
M – E?
L – Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M – O meu Deus! O que você fez?
L – Eu fiz o lógico, levantei a minha saia.
M – Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L – Ele também fez o lógico e abaixou as calças.
M – Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L – Não é óbvio, Irmã? Uma freira com a saia levantada consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA É PORQUE TEM UMA MENTE POL UÍDA!!!!
REZE 20 AVE-MARIAS E 10 PAI-NOSSOS !! SEU PERVERTIDO!!

 

Categorias: Humor

1 – Pegue 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2 – Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3 – Vá ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.

4 – Monte uma tenda na seção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a ti.

5 – Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: “Porque é que vocês não me deixam em paz?”

6 – Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

7 – Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8 – Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de “Missão Impossível”.

9 – Se esconda atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita: “Me escolhe! Me leve pra casa!”

10 – Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, se deite no chão, em posição fetal, e grita: “Naaão! As vozes! Outra vez as vozes!”

11 – Vá ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: “Onde é que está o papel higiênico?”